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標題: 為什麼小時候單純的期望會變成貪婪的寄望? [打印本頁]

作者: 賣噹噹 時間: 2017-12-11 09:16 PM 標題: 為什麼小時候單純的期望會變成貪婪的寄望?

本帖最後由賣噹噹於 2017-12-11 09:17 PM 編輯

打完標題自己心裡就又點感慨了這心情跟想法也存在在我心裡很久了
在小時候的時候父母對我們期望就是只要健康平安快樂的長大就好
在長大後為什麼會變成希望我們努力考好成績讀好學校找薪水高社會地位高的好工作
種種之類的這種貪婪的期望呢?

在現在長大後的我不免會這樣想是因為我沒有孩子我不懂嗎?還是他們不懂的滿足?
想起父母親對我們小時候單純的期望變成總愛處處比較要求我們達到他們的期待跟期望
心裡就感覺很諷刺也很感慨萬千也許每個人不一樣但是我所處的家庭跟周邊人們就是這樣
總是希望我們能夠賺大錢有好成績有能夠讓他可以出去炫耀說嘴的成就跟成果
嘴巴上說是為了我們好但是實際上其實也是為了自己吧因為出去跟親戚們或和別人比較輸了會很沒面子
所以總是對我們有高標準的期待跟要求沒達到就會說很笨跟沒用我真不知道他對我們的好
到底是真的為我們好還是另有目的的因為他不想要在外面別人面前沒面子老實說我感受不到愛
老總愛跟親戚或是身邊的的人比較所帶來的意義到底是為了什麼

我不知道"比較" 可以帶來什麼救我從小時候到現在長大後的觀點跟想法感覺"比較"就是一個
既傷人傷己又沒有意義的行為世界上本來就沒有完美的人比來比去根本就是一件沒有意義的事
有時候我不懂把小孩生下來就是拿來被比較去計較輸贏跟勝負的嗎?真的是為了小孩好嗎?還是是為了自己?
說是愛孩子其實也只是為自己的面子跟在外面別人的眼光而不想輸別人吧因為比較孩子從來都只是為了自己而已
老實說處在這種原生家庭跟周邊的環境覺得很累實在是不想再活在他們眼皮子底下什麼都不想管
只想好好安靜自在地活著而已我的好壞跟成功失敗與否都只是我自己的事情與他們無關
真的已經不想再被什麼無謂的比較好跟比較壞誰失了面子誰失了裡子誰又誰輸誰贏怎樣的事情給煩擾了
說到底他們到底怎麼想的想要怎樣幹嘛的到底乾我什麼事啊已經不想被這種無聊無謂的爭吵給操煩了
說到底他們也只是為了他們自己罷了根本都沒有為了身邊的人著想過
有時候在臉書看到跟聽朋友說他們對小孩的期望既是希望健健康康快樂平安長大就好雖然說跟我沒關係
不過自己難免也會想說他們以後是不是也會變成貪婪的大人期望知道是否還是如此?

我不曉得世界上有沒有一對父母跟人們愛孩子是因為他就是他
清楚懂得他身上獨有的特點跟特色不把他跟別人做比較
不管她想做什麼想幹什麼( 壞事非法的除外)都尊重支持他的決定不把自己自私自利的期望加諸在他身上
我相信也許會有如果真的有的話我真的很羨慕有那樣父母的孩子也欽佩這樣想法的父母親
我也希望假使我往後為人父母的話我希望我能夠好好這樣的愛我自己的孩子
我不會拿他跟別人比較而愛他或傷害他
我愛他就是因為他就是他不是因為跟別人比較起來比較好跟比較壞的他就是因為他是全世界獨一無二的他
所以我愛他我希望他能夠得到毫無條件毫無傷害毫無比較的愛因為他就是他不讓他跟我一樣活在這樣的世界裡

作者: TIBERLANSUN 時間: 2017-12-11 11:57 PM

有沒有可能PO文的自己在比較有的家長愛比較，有的家長不愛比較?
這是不是意味著比較是很自然而然的一種傾向，我們自己一不注意就會開始比較，
這時候能不能問:為什麼我要拿不同的家長來比較?

家長愛孩子是否不該拿孩子做比較? 但孩子愛家長是否可以拿家長做比較?
我們是否可能從自己開始練習"不比較"，或是思考哪些是健康的比較，哪些是有傷害性的比較?
身為孩子的我們能否思考:無論我的家長跟別人的家長比起來比較好或比較壞，我對他們都有無條件的愛。
還是我們會認為:愛是家長對孩子要有的，不是孩子對家長要有的?

-------------話題的分隔線--------------

有一種練習是釐清、分析概念，
在這裡我們看到一個想法:
「在長大後為什麼會變成希望我們努力考好成績讀好學校找薪水高社會地位高的好工作
種種之類的這種貪婪的期望呢?」
這個想法如何釐清?
試想，成績、學歷、薪水、地位，似乎看似是"好多個期望"，
實際上是來自同一個根源:也就是希望"有成就"，或是現實一點的說法:"有錢"
從頭到尾其實就是:希望孩子有錢 (有很多錢)
這種希望是貪婪的嗎?或是現代社會的基本希望?
是否家長總希望孩子有好的生活，如果家長沒有很多錢，那他會希望孩子賺很多錢，有好的生活?

-------------話題的分隔線--------------

如果大人是為了炫耀、比較而如此，那畢竟是含有虛榮的成分，
那是不美好的習性，不過也很難要求任何一個人不要有缺點。
有一種對於他人這類缺點的思考方式是嘗試思考為什麼這個人會如此，
比如思考他在什麼環境長大?他小時候父母師長有沒有給予他理想的關愛、教育?這是去還原一個過程，用"理解他怎麼長成現在這樣"的方式來思考:大人的"壞"，可能是因為大人小時候不曾有機會得到"好"的教育而造成。
從小就沒有人把他往"好"的方向帶領，沒有人那樣好好的教育他，才造就了他今天的樣子。
我們常常覺得:我長大不要變成那樣的大人，
當我們會這樣跟上一輩去比較，其實也就是時代進步的一種可能性，
他們缺少了什麼，我們能夠補足什麼? 這其實也是一種比較的過程，因為比較，而能夠進步。
而這裡要說的是，大人長成大人的過程是怎麼一回事，或許足以解釋他現在的樣子。
那麼他們真的都是"自作自受"的嗎?或是有時代的背景、生活環境的背景影響?
當然，或許還有一部份是智力、能力、學識的影響，
不過如果如此，當我們拿一個比較想得通的大人，去跟一個比較想不通的大人比較的時候，
這個比較是不是對他公平的呢?

-------------話題的分隔線--------------

另一部分，如果有不是為了炫耀的那部份，
則可能是大人的人生經驗讓他覺得，有錢、有臉是人生的必需品，
沒錢很苦、沒錢看病也看不起、沒錢什麼都買不起、沒錢連退休都有問題，
因此對於小孩的期許就是，賺大錢，不然沒錢怎麼活?

所謂的競爭、比較，畢竟是進步的一種動力，
這或許是天性的一部分，動物也是如此，甚至可以說植物也是如此，
樹會爭相長得更高，藤蔓會爬到樹上，都是為了爭取陽光，是生長的天性。
人類也是如此，或許我們可以假設曾經有些人類是沒有競爭的天性的，於是死於安樂。
所謂的生於憂患，死於安樂，畢竟就是因為比較和競爭讓人有新的成就，
這之中可能有不美好的、可怕的、讓人受苦的部份存在，但畢竟是現實的樣貌。
討人厭的習性、文化、傳統，是真實存在的現象，
厭惡它是情緒反應，但身為越來越進步的人類的一部分，
我們也許可以思考這些傳統習性的來源，然後專注在如何不把它繼續傳遞下去。

古希臘哲學家有所謂的"大眾流言"的概念，
近代的德國哲學家海德格有所謂的"閒言"的概念，
法國哲學家沙特也有"壞的信念、錯誤相信(bad faith)"的概念，
都是在說人們怎麼被社會的要求所誤導，
人們是如何把自己建立在別人的看法上，而不是建立在真實的自己上，
把閒言、壞的信念剝除掉之後，才能夠更真實的注視自己的生命，
了解自己是什麼，決定自己要如何生活。
當然也包括了: 如何不以為人生要一直拿小孩的成就去做比較。

這顯然是很不簡單的，
一個人若有受到能夠這樣思考的教育，或是在生活中能夠得到這樣的體悟，都是非常幸運的。
因為更多的人是一輩子在柴米油鹽之中，一輩子在比較之中度過，
多數人沒有受到足以跳脫傳統思考的教育，沒有"原因"讓他們開始新的思考，
因此日復一日的人生當然就還是在比較和閒言之中度過了。

作者: klklkl49 時間: 2017-12-14 02:25 PM

哇～～
上面兩篇這麼長的文章，我就真的是讀了超久。。
沒辦法～～
小女子我中文的確比較差。。。

其實，那兩篇文章，觀點也就只有一個。。。

小時候的大家，生活上的一切一切事情都是父母在煩，
肚子餓了，媽媽自然會煮給你吃。。
沒錢花了，爸爸會給你零用錢花。。

長大后，也已經是成年了的大家，也体會到社會的現實性。。。
什麼事情都必須靠自己。。。
所以小時候的單純慢慢變成長大后的貪婪了。。。

這就是每一個人的生活本能，也不可以否認的事實。。。
這也是人性的丑惡。。。
只是這些改變都發生在每一個人的身上，
所以沒有什麼好奇怪的，也不會覺得有什麼問題。。。

作者: ywherlin 時間: 2017-12-14 07:28 PM

妳的話題是老問題了不是嗎
父母總是想要子女有成就啊
不要賺不到錢啊

作者: selina3436 時間: 2017-12-20 01:30 PM

一樣米養百樣人
沒遇到的不代表就沒有
一直現在這回圈裡只會越陷越深
妳的狀況讓人感同身受
但是一直這樣執著只會讓自己過得更痛苦

作者: Samdra 時間: 2017-12-20 10:28 PM

我小時候也常被拿來跟表妹比較，其實表妹只小我一個月而已
所以小時候拿來比較成績，比較嘴巴甜不甜，有沒有禮貌．．．
成績說真的我不覺得有差距，因為他是數學好，但我是國語好，怎麼比？
其他兩樣我當然沒有，可是有很大部分是因為我的個性
我不喜歡被逼．．．越逼我越不做
然後漸漸的我就都不叫人了
長大一點我就看心情了
但這一部分我不受影響，我一點都不在意

到現在我都已經很老了，我連叫人都不想叫了
我無所謂別人怎麼看我

其實父母的這些比較我都可以無視
因為我不會因為父母的期望，就去做我不想做的事情
甚至是我做不到的事情，天生反骨吧！

但有一件事情我是期望所有父母可以理解的
就是同性戀這個問題
我不是同性戀，我也認同同性戀
可是我把這個問題問我朋友
如果她的小孩是同性戀她會怎樣？
她說女生可以免強接受，男生她無法接受
那時候我就想到版主說的
在小孩未出生前，做父母的不是期望小孩平安健康嗎？
當小孩出生，父母不是期望小孩健康快樂
然而為什麼性向問題，會讓他們反應那麼大？
他們都說，她不反對同性戀，但不希望我小孩是
很多都這樣說
喔～所以別人同性戀沒關係，自己的小孩不行
所以她們只認同一半

我說只要小孩健康快樂，她愛男的或女的有差嗎？
難道你願意看她因為不能愛跟她同性的而鬱鬱寡歡？
或者她選擇欺騙你？
或者娶（嫁）一個不愛的異性，浪費別人的一生？
還要跟異性做愛，邊做還邊感覺噁心？
難道父母會希望自己的小孩是這樣的？

我自己有小孩，所以我只期望小孩快樂健康就好
當朋友在談論她與我的小孩的時候
也許她在默默比較也有可能
例如你ＸＸ怎樣，我ＯＯ不會耶
恩～然後呢？
我就在她面前損我的小孩（我小孩不在現場），你希望你女兒比較起來更棒
我就成全你，我女兒怎樣我無所謂
反正她健康快樂就好
我不需要有甚麼面子

每個人個性都不一樣
我只在乎我女兒不要受別人影響

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